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D.rainbow人生是场不具名的遭遇 如果我不能幸福的单纯 就让我单纯的不幸 |
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我不是小样我叫钱小样，大小的小，样子的样。虽然不大气，但是很可爱。 我喜欢钱小样，大概我觉得和她是最靠的。这就是我，找到了点自己的影子就拼命往上靠。搞不好有天就邯郸学步了。 小样消尖脑袋要往大城市里钻，不管不顾，坚决和反对势力斗争到底，为的是实现她的理想，理想是什么？在小样看来就是随心所欲的活着，实现自我。 她报英语班，不到两天就跑了。方宇说她：你呀，目光千里之外，两手后边，看得上的够不着，够得着的看不上，想得多，做得少，浮躁，懂吗？ 方宇总问她，你能做得成一件事吗？ 小样通过未来姐夫，“举贤不避亲”去了昭华，急于求成的她不到一个月砸了自己到北京的第一个饭碗。我可怜她，也佩服她，我不知道换了我能做到什么程度。从读书到工作，我没遭过什么罪，甚至可以说父母替铺好了路，只要我动动脚往前走。 我想像小样一样不管不顾的，就是要试试这个社会的水到底又多深。可是我没有勇气，那么多双眼睛看着，没有退路的事情想想就怵。想着想着，我就成了思想的巨人，行动的矮人。方宇问她，说她的话就像在说我，问我一样的。上海这个让人浮躁的城市实现梦想也埋葬梦想。一不小心就掉下深谷，粉身碎骨。 小样为追求“个性和自由"付出了惨痛的代价，与最初的理想渐行渐远。自我，责任，爱情，生活本来就是选择题，你不可能题题都对的，侥幸又不可能一直成功的，你仔仔细细的算计着，或者不想不顾，都不能保证一帆风顺。父母想做你前行的舵手，要你少走弯路，可是再有经验的舵手都是从水手做起，没有人真的可以一夜长大。要知道所有成熟都是用代价换来。 我不知道我活到今天做成了什么事，我却无法理直气壮的说我是个有用的人。在人生的十字街头的无数次徘徊，最后都只能交给老天，听天由命。却又不甘心，还要说什么我的命由我不由天，可笑啊！ 现在对幸福的概念已经很模糊了 ，仁者见仁，智者见智。父母认为不吃苦，少走弯路，有富足的生活就是幸福。特别是对女孩子。而孩子却认为自己去争取的，自己喜欢的 ，符合自己个性的生活才是幸福的。这样两者往往就背道而驰了。现代社会赋予幸福的层次太多了，杨尔说经济决定上层建筑。没错，贫贱夫妻百事哀。这些都没错，我们都认同，可是认同不代表我们就可以按照父母说的去做。太难了，成功是什么？无外乎是赚钱、成名，这样的标签太单一。做不到就不幸福就不成功吗？ 女孩子都追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。好像菜土都是我家的，想种什么种什么。爱情，成功，每个人都想要。不是每个人都像青楚那样可以一读成才，理智的知道自己要什么。不是每个人都像霹雳那样有个有钱的妈妈，能为她的梦想埋单。也不是每个人都像小样一样犯了错能去弥补，还有这么多该出现的人帮衬着。 青楚说爱情都经不住，还有什么能经的住。 爱情经不经得住我不知道，我还在为此等待着结果。理想与责任是不是相互矛盾我也不知道，我还没有勇气去尝试。 小样说别人撞了南墙才回头，而我撞了也不回头，我要跨过去。 我也想要这样，可是我时刻被动摇着，外力因素，主观原因，这样头破血流的事情就是电视演演的，我做不到。至少目前我做不到。 如果奋斗是对80后男生开炮，那青春就是对80后女生致礼了。 谁的青春可以忍住不哭，我们都不是小样的，人生最快乐的事真的是自我实现的话，那就去撞一回南墙吧！ 小镇姑娘我成长的地方，安逸，小镇生活。每天每天的，我醒来，只要阳光明媚，窗外的树叶恨不得把阳光捧进我房间。南方内陆的小镇，时常会雨，狭窄的马路，公交车颠簸着，只要你招手它都会停下来。妈妈会很早起来买菜，爸爸会偷偷睡个懒觉，因为单位实在太近了，要是超人，穿个墙壁就能到。我从来不知道我喜欢这样的生活，没有飞机在耳边轰鸣着，不用天天画着妆，一天不洗脸也没人会说我。睡到自然醒，对着妈妈做的美食大吃特吃，慢慢的咀嚼，不用像在工作一样狼吞虎咽。缓慢的，缓慢的，我一下就慢下来活着。心里一片安静。 陪姐姐去接女儿，像我的女儿一样的孩子。那么多那么小的孩子，叫啊，跳啊，教室的墙上全是涂鸦，在我看来那么美。小女儿走的时候，老师说，大家都跟思思说再见。所有的孩子都停下手上的动作，用参差不齐稚嫩的声音大声说着再见。我仿佛能看到自己眼角的笑意。 小小的人问我，姨妈妈，你做我妈妈好吗？好。 那你还结不结婚？当然要接。 那你还生小孩吗？为什么这么问？ 你要是再生我就不当你女儿了！………… 我去看已经忘记我是谁的老人。告诉她好多遍，她才知道我是谁。有什么关系，转眼她又要问，你是谁啊？ 外婆屋前的池塘已经被沙土填满，正如童年的记忆在时光里日渐消逝。偶尔想起像是失忆的人脑袋里闪过的剧痛，片段都闪着纯色的竖条，模糊，遥不可及。河边的旧屋随着尘土一幢一幢消失，他们说这里要建工厂，建码头，建钢筋水泥垒起的城堡，建不属于我们记忆的地方。 垂暮的老人坐在这幢两层的老屋门前，呓语着，回忆她的一生。大姨给她换药，她像孩子般大叫大骂，挣扎着不从，我知道，真的很疼，真的很疼。阳光照着屋前的植物，绿的郁郁葱葱，我直直的看着。屋外工人不停给马路洒水，试图让尘土不再飞扬，我心底早被掀得一片浑浊。这样对比着，我们只能以为这还是童年的天堂。只此而已。而已。 学校的操场，我和朋友一圈又一圈的走着，仔细的回忆着曾经。那里，那里，还有那里，都不一样了。我爬过哪个围墙，我在哪里挥汗如雨，我在哪里哭过笑过，我在哪里？是啊，我现在在哪里。 那个飞扬的年代，在这个夜晚隐去。 海角七号里面的爸爸说，要一把火烧掉恒春，要年轻人重建它，然后再也不离开。 妈妈无数次的希望，就是我回来。我安定。我幸福。我在这里。 妈妈眼神坚定，家里给不了你什么了，可是我们在一起就好。我想起奋斗里的露露爸爸的遗言，一家人永远在一起就好了。 瞎算子摇着手中的铜铃，用家乡很土的方言一字一句说着，我思绪跳跃着，穷人算命，富人烧香，我想着，漏了好多都没听进去。我现在还只是穷人吧，算子说我要出远门，我听得仔细，恩，我在远方，我去了远方。 离开的早上，雨淅淅沥沥的下，妈妈的脸在车窗外渐渐模糊。我以为我会流泪，什么也没有，没有泪。赶路的人哪有流泪的资格。心中默默念着妈妈教的出门经，脖子上是爸爸给的玉佛，求佛佑我，一个普通的小镇姑娘。 这样的五年 我20岁的时候 听着曾经喜欢的人唱着小镇姑娘来到这四面都透风的城市 透着欲望的风的城市 我的厌恶让我灰暗 满眼黑白 我不喜欢高楼林立 不喜欢这里的吾侬喃语 不喜欢这里的甜食 不喜欢这里的工作 不喜欢一切一切 于是开始回忆 用回忆来填空白 现在看来 徒劳而已 只是徒增伤悲 时光不会为任何人停驻脚步的 21岁的我穿梭在各个城市 不过仅是各个城市的机场而已 云端地面 开始了我往后无数舟车劳顿的日子 我写无数晦涩难懂的字 悲伤看不到头 因为寂寞 不知道生活的意义在哪？远离家人 朋友 独自生活在陌生并且厌恶的城市 像分裂人一样 白天开心的笑 晚上痛苦的哭 妈妈跟我说这就是人生 我不懂 青春伊始 只是这般而已吗？人生就是忍耐和绝望吗？没有意义. 22岁我遇见了喜欢的人 无比喜欢的人 这样的喜欢蒙蔽了我的眼睛 我的心 在爱情里痛苦挣扎 对的？错的？不知道 而我已经开始习惯 习惯一个人 习惯这座城市 习惯身边的人来了又走 习惯穿梭 习惯工作 习惯着痛 习惯着习惯 人就渐渐开始麻木 坚强是我壁垒 武装自己 依旧分裂 没有人会对着我偶尔划到的微小伤口说 乖 不痛 没有人会在我生病的时候给我递杯水 没有人会问我难不难过 没有人…… 23岁的我依然在写字 不过不再像暴露狂一样show在外面 我写下来 统统写下来 然后藏起来 爱情太痛 我要自我疗伤 生活太累 我要思考 我一直都很坚强的 可是为什么我会躲在衣柜里哭 大哭 像小时候不知为什么那样的哭 哭到胸口喘不过气来 我还是懦弱的吧 我开始抱怨 抱怨生活 抱怨工作 我很可悲 我无力改变 只能像祥林嫂一样不停的说 不停的说…… 我需要肩膀 一个我可以靠的地方 他出现了 在我最绝望的时候 我真的以为这是上帝给我打开的一扇窗 我心存感激 我去庙里谢谢菩萨 谢谢她听到了我说的一切 无比感谢 24岁时候人真的觉得开始长大 也许爱情是女人成长最快的方式 生活不困苦 可是不开心 世事真的不会如人所愿 就像紫霞说的那样 她只猜到了开始 可是结局她没猜到 凭猜？输了多少人 我不知道我是不是其中一个 仍是挣扎 夜里 我从窗口望出去 那么多亮着的灯 怎么就没有一盏是我的呢？我问自己 千千万万遍 字越来越少 写不出来 生活都在心里 凭想？我脑子都要想烂掉了 要是有能擦掉脑子里一切的橡皮差就好了 我会用力擦干净 重新再活 25岁 生活仍随着日子在不紧不慢的继续 我会焦躁 会不安 还是抱怨 无管好坏与否 人的本性罢 或是我的本性？偶然会出现错觉 觉得自己的生活已经渐上轨道 我只愿岁月静好 现世安稳 不过错觉终究是错觉 每每在我以为幸福触手可及时 才发现想象往往比现实更可怕 分离 相聚 奔波 我常常不知自己身处何处 不知路应该怎样走才不会错 我有时幻想自己可以躲到深山里什么也不想 什么也不做 就让我当花花草草 常败常开 我总问自己 这样会后悔吗？我真的答不出来 我那些反复想的 反复说的 无人可倾诉 所以我一定要生两个孩子 告诉她们困难时要互相扶持 开心时要一同分享 落寞时可以相互倾诉 不可以只一个人 像我一个人。 也许我就是福气浅的人 也许我可以拥有的很少 也许我的幸福就是很难 也许我没有办法膝下亲 也许我可以做的事很小 也许我只能这样活着 那就活着吧 至少我还活着 下一个五年 我的也许会变好也许也不一定…… 海角七号 凌晨55分 窗外的雨不停的敲打雨棚 一遍一遍的 刚看完海角七号 全无睡意 很闷的片子 好几次翻身想睡下去 想着就让片子在电脑里放 直到我睡过去 可是我挣扎的看到了最后 我告诉自己要有耐心 为什么?我也不知道. 大部分时间电影里台词都是用闽南语对白的 我不得不不停的盯着屏幕 思绪却无法集中到影片里 放了一个小时 我都认为剧情是剥离的 回忆 台湾小镇琐碎的生活 穿插在影片里海边美丽的画面 蓝天 细沙 零碎的 我没有办法把我所理解的放到一起 难道太久没看文艺片 人无法接受这样缓慢的情节?我依旧等待 等待影片的高潮 冲突 只是偶有女主用日文竭斯底里的喊叫 让我更加莫名. 我不知道我什么时候眼角湿润的 大概是男主的继父咆哮的对人喊着：你知道我最想干什么 就是一把火烧掉恒春 然后要年轻人回来重建它 不再离开！或是他看着一大片蔚蓝的海跟女主说 为什么这么好的海留不住年轻人呢？又或是谁把一串什么珠子交给女主 告诉她 孔雀之珠 守护你坚贞不渝的爱情 ……不知道什么时候 眼泪也下来了. 电影音乐声音越来越大 这已经是尾声了 我前面闷着的所有情绪大概就是为了这最后十分钟 镜头切换 一个花甲的老太太不经意转身 看到了身后放着男主悄悄送来的信盒 沉睡了60年思恋和回忆的情书终于物归原主. 那些个粘腻的旁白开始细碎的回响在我耳边 不知道我80岁的时候假如接到在泛黄的纸页上摹刻着没来及说出的思念时 是怎样的光景?也不知可否有这么一个人 会在曾经雪白的纸上为我留下只言片语 我似乎走火入魔了.关于爱情和梦想 人永远不会放弃追求的东西 到这里就不禁想到了另一部大热的片子<<slumdog millionaire>> 突然觉得很久以前看的片子里说很对 这个世界有三样东西无法隐藏 贫穷 咳嗽和爱 我们的七月.
[五月黄梅天].
潮湿的日子,似乎也没有持续太久.这样的日子,仅仅的日子,在我奔波的时日里慢慢消逝.
这样的日子,
不愿出门下没下雨都拿着伞,这不是伦敦,中国的黄梅天一点也不浪漫,湿答答的阴天,大朵朵的乌云日日开在黄梅天.欲哭无泪的.
不愿洗的衣服总是潮乎乎的,干燥的太阳去哪了?怎么你好像都是湿的呢?风呢?我忘了 ,你也潮了,是吗?
不愿心情跟这天一样潮湿,闷的慌,偶来都喘不过气,下吧,下罢,落下就好了.
家乡也会是这样.记忆中,刷了油漆的墙壁,水汽渗出来,手指在墙上划开水滴,又滑又凉.记忆里有些东西是不会忘的,不会忘了.
海洋性气候,他们这样告诉我.这就是海洋性气候.上海哪里有海,我是真没见过.不过我家真的在内陆,很潮,所以我们都很会吃辣.:)
[六月依旧雨].
见到了K,很开心,很开心.不知道若干时日后,还会不会这样开心,不知道.可能正因为不知道才是人生.
到厦门的时候,暴雨.
雨打的车窗一片模糊,陌生的城市,疏离的语调,因为即将与K的见面,一切变的兴奋.
报雨的天气,晴了两日.我们的两日.南方海滨小城,是否因为我们明媚了两日?不可知.和K在海边漫步,走在枝桠繁花漫布的小路,我是幸福的.彼时的,那一刻的.愿也是此刻的,以后的.
还有单车,那是我的梦想.在绿树成荫的校园里,K陪着我骑了一路,肆无忌惮.
谢谢你,K.
我爱你,K.
离开,离别,我觉得不可怕了,也不悲伤了.谢谢你.
回上海后,有些糟糕的消息.但有些事情没有我们想象的可怕,温暖的人是给我们幸福的人,他曾经温暖你,离开是因为他无法再给予,我们要学会自己取暖.
谢谢我身边的女孩,她们教会我如何做人.
谢谢离开我们的男孩,他们教会我们如何爱人.
这些人教会我们成长.
你可以把失去当成庆幸.
依旧雨.六月,因为和K的短暂相聚.一切都值得期待.
[七月夏天的风].
很快,我们的七月.热来的急急的,熟悉的,粘腻的热.我知道,夏天来了.
日头.七月懒懒的海风,午后温度一直在爬,谁在歌里唱,连云都变热热的.终是憋到傍晚,雨滴打湿了被日晒了一天的地,顷刻大雨.泄了一日热气. 这是你和我的夏天,去年的此时,夏天风吹过来,我闻到你身上我喜欢的味道,我听见你说喜欢.我喜欢你.
现在我们在一起.在一起.
我喜欢南方闷闷的潮热,可能我原本就是粘腻的人.偶来一阵夏天的风,吹在沾满汗的脸上,就变成很舒服的事了.
念.安好. 爱上自己．
很倦．很倦． 不好的睡眠，不规则的饮食，我常常会怀疑自己生命的长度．呵，傻子． 五月黄梅天，雨，笔直的落，满天满地．我拖着飞行箱，撑着雨伞的手有些无力．在这样的雨天，我宁愿被雨淋的透透的，也不愿撑着伞狼狈的走在路上．我说过，最憎恨的就去机场的路，在高速上疾驰的班车，隔着玻璃窗，看晴天，看阴天，看雨天，看雪天，从这段到那端，有些恨透了．特别是车流阻塞在这路上时，我会窒息的难过．车外人看我们的眼神各异，可我从不愿拉上窗帘，宁可闭目．我是怪人，有时候我这样觉得．但人又这么奇怪，每次从那端回来时，却觉得车外景象变换的异常的快，我知道变换的不是物，是我的眼，我的心．人总是会贪恋回程的路．一路酣畅． 会觉得，过往四年的岁月，我对任何事物妥协了太多，一味盲从，失去了方向．昨日在车上，看雨水打窗，在窗上画出无数水痕，极象掌中纹路，我不禁翻腕摊开手掌，清晰的三路．爷爷说过，这个女娃一生都平顺．无大碍．无大碍． 突然我就发现从未为自己去努力争取过什么，即使是曾经很喜欢很喜欢的人，我会不见得义无反顾．到今天，我不得不承认，我的二十几年人生是很顺遂的．有过痛苦，挣扎在不具名的情绪里，却不是真实的．我误以为的苦其筋骨，不过是每个人都要经历的成长之路上的山脚碎石罢了，根本不是巨石难当．天马行空地想象过无数未来，从未认真的付诸行动．妈妈说的对，我是个不愿付出很多的人，目前的状态于我来说不见得是最好的，却也是不错的．她告诫我不要随意放弃．可妈妈不了解的是，我虽有放弃的念头，却早已没了从头再来的勇气．我从来都是懦弱的．可怕的懦弱．ｋ说，你有天分却不够勤奋．谁看我都比我看自己清楚，这种恐惧感偷袭了我的心．早就不堪一击的心． 我渐渐明白了自己的福气，没有人能不劳而获．这个浅显的道理我却花了很久才明白．能一步一步走，慢慢看清前路，也是一种庆幸．我确实对生活妥协了，因为我没有反抗的能力．我所沉溺的是不可预知的未来，我迫切的看向前路，抱怨着路途中的种种，像个生来的怨妇，不可自制．可笑也可爱． 睡醒了，我会问镜子里的自己，你是谁？睡觉前，会问自己今天都干了什么？是否满足？ 这样的我，就开始慢慢的爱上自己．可好？
ｋ，我明白了很多，所以我坚持着，我可以放弃，我不愿意．现在你是我仅剩的坚持，这就是成长．缓慢呼吸空气，看日升月落，看身边的人来来往往．原来，我爱你，跟你没有关系．是真的可以没有关系的．我会很好的．
念．安好． 已是经年。
［六月］ 风很凉 吃的很少 很少 我逼迫自己瘦点再瘦点 让镜子里那个人变的像妖精才好 可是我不知道为什么 变的厌倦 怎么摆弄 心似乎已无处安放 我填不饱自己的胃 同样就填不满自己的心 久了久了 空不觉空了 似乎就是好了
上海的风没有停止过 有时凉的我骨子里都疼 这样的日子让我觉得自己像个佝偻的老妇 残喘着 连抬头看天的力气也没有 还是厌倦 身体被我任意糟蹋着 早忘记了什么身体发肤受之父母 我一直都是个任性的人 我知道有一天我会为此付出代价 可是我已然 不愿再去做些什么 太懒太懒……
什么时候再热些 让白晃晃的日光照我的眼睛照到直疼我也不怕 夏日里毒辣的鲜艳最好满目皆是 妖娆的无法无天才好 我喜欢这样 我多久没有畅快淋漓的流汗了 最后一次也许是高中夏日的傍晚？ 也许是外婆屋前的池塘？ 那样肆意 汗珠从千万毛细孔散出 那个剪着短发跑在风里的人在记忆里已经血肉模糊了 有时半夜惊醒的我 额上也不过密密的渗出些许薄汗 不待风干 瞬间就不见踪迹了 原来这样已是经年 已是经年．
［我爱的人］ 我爱的人 头发不是期望的柔软 硬发有些黯色 细长的眉目是我欢喜的样子 白净的书生模样 爱情的形态其实很简单 你喜欢他多 他喜欢你多 没有更多的样子 而我 喜欢他太多 大多时候我回想不起我们在一起的光景 恁是想不起 妈妈问我 你喜欢他什么？我笑着摇头 你应该去问他 他喜欢我什么 傻子 那时候我还不知道我已经喜欢这个人太多 就如年少时 我从来不曾去了解 喜欢就喜欢了 人有时候是不会变的 如果你努力一辈子 即使贫困我也会一直爱你 如果你不相信我 即使你努力一辈子 我也没有办法再爱你 如果你爱我 请你不要放手 我是那样那样拼命在努力 真的 我爱的人 身上总有淡淡的味道 他一直问我是什么味道 我说不出来 我只是喜欢抱着他贪恋这样的味道 念．安好． 天佑中华 众志成城我不知道人能有多坚强
在失败面前 可以不低头
在失恋面前 可以不流泪
在失去面前 可以不认输
…………
在很多面前 有很多可以 来证明人是很强大的生物
可是我不知道
正如我不知道人是如此脆弱 脆弱到只是当大地肆意摇晃后 人萎缩成只能在巨石下企求生命的蝼蚁而已
而相安的人 望着被冰冷的山石阻隔的生命时 能做的只是无能无力 这是比死亡还要痛苦的绝望
温总理朝废墟里残喘的游丝喊话 “你们要坚持……” 可是要怎么坚持 我看着由千万光缆从屏幕传来的画面 那些被掩埋的孩子 他们还没来得及倾听未来的声音 声音就瞬间消失 甚至他们最后能听到的只是父母徒手翻动水泥钢筋和无助的呼喊的声音 谁能知晓曾经是他们的希望的地方 现在却成了他们的墓地
一个母亲站在学校的废墟上 对着画面 “都17.18岁了，”她表情麻木说着“要是戳掉了怎么办……”说完这话 木然的面部 有些扭曲 马上激动起来 放声嚎哭
后来我知道了 戳掉就是死掉的意思 我泪潸潸
那些平日高速奔跑的汽车 走不了了
那些平日光速飞行的飞机 落不下了
那些平日自诩多么厉害的高科技的机械 失去了作用
在与时间赛跑的那些人命面前 这些东西成了多么可笑的讽刺 在这个物欲横流的社会 在自然自行摧毁的瞬间 我们不过是时间洪流的一粒沙砾 卷走了 便不知去向了 如果有人制造了这一切悲剧 我仿佛看到了抓着悲剧之绳那头的人轻蔑的笑
只是我们真的不能放弃 所谓我们人生中重要的东西 前途 爱情 家庭 ……真的只是我们生命中的众多事件一些部分 而我们现在要的只是生存 让那些人都活着 然后再让这些部分完整我们的生命
活着！ 你们要活着！！
我能做的太少 掉几滴眼泪 还是微薄的物资 绵薄之力而已 可我相信众志成城 我们是脆弱的 血肉之躯 怎可奈何强石 但意志不可摧 在国殇之时要让世界知道中国是个强大的民族 这个也不过是我们这个民族生命里的众多事件之一 无坚不摧！！
天佑中华 简爱这是一个关于给予、感恩、付出、相信、期待爱的故事．
仿若他的名字一样－－ 康凱，正直、坚定、善良、感性的男人，为爱的人步步退让，却是另一个女孩成长路上仰望的神． 为爱，他付出了太多，朝另一个方向走的太远，背后追逐的身影却因怀着感恩的心不离不弃．爱，是他最后的归属． 萧晓牧 我喜欢的名字，干净的名字．她执着了那么多年的情，恩变成了爱，也许分不清，埋的太深了，索性变成了信念．所以不论另一个男人如何的对她好，她如何在爱与被爱边缘徘徊，她的归处只有那个她和她爱过的男人一起奋斗过的地方． 丛原 我对这个男人的感觉太复杂了 他离现实很远，却又是我所企盼的出现在现实里的人．首先他成功，有涵养，儒雅，有学识，最重要的是他是那样不计得失的爱着萧晓牧．他以最宽容的方式来爱着晓牧，即便他告诉自己不要放弃，当晓牧告诉他，康凱回来了，他只能微笑的放下电话．此时，我甚至无法理解晓牧，无法． 也许这样的三种人真的存在我们身边，也许我们一辈子也碰不到这样的人，可是，看完这个故事，我觉得人真的要抱着感恩的心来对待身边的人，身边的事．并且期待爱，相信爱．不论是康凱，晓牧还是丛原，他们有过于完美的刻画，可是他们有相同的信念－－努力的生活，拼搏，去爱人，并且相信人．生活之所以精彩在于她不可预知，凡事都想掌握在手心，那你只会被生活的琐碎而掌握．
你是人间四月的天现在来说四月已是有些迟了 似乎不知不觉间我已然木然了许多 对任何都有些迟钝
不愿去听 不愿去看 不愿去想 不愿去说 不愿去做 不愿去触碰 懒惰的无以复加
无所可去钟爱 惶惶度日
偶尔抬头看天 自己就这样每日每日的淹没在日升月落里吗？我会这样来问 周遭一片宁静 没有回答
四月的天 不如往昔明媚
阴晦暗沉 伴着季候的海风 阳光来不及落到肩上 已被这风撵的无处安放 就像我无处安放的心
偶来的明媚 也在云动间 冥冥灭灭 若暗处的烟头 迷惑了我们的眼睛
谁是这人间四月的天？
回家 回家
依旧奔波 不禁暗叹自己的命运
在简陋的旅馆里 潮湿的味道让我禁不住反胃 卫生间不断传来的水声 扰的我无法安睡 这样三天 尔后离开.
裤脚的泥泞昭示着依旧阴霾的天没有要离开的迹象 在家的日子在雨声中变的一片空白
在校园行走的时候 是在家晴朗的日子 风穿过树梢 光影交叠 耳边都是喧闹的声音 我以为可以舒心的漫步在此环境里 心却像被挖个大洞 空空如也 我的那些个岁月早就被我忘却了 我自嘲的想着 妈妈 听你告诉我的那些话 我强忍着还是让泪流了下来 那个要让妈妈住大房子的女儿 不知道自己现在究竟在做些什么 那些不之所以的日子磨灭她的斗志 或许她从未有过斗志 只待时间洪流把她卷走罢了…… 妈妈 我无颜以对.无言以对.
回到上海的日子 四月的天 普通的无比寻常
起床 刷牙 弄东西给自己吃 扫地 拖地 一遍一遍 洗被子 晒被子
我还是一个人
在套被子的时候 想到了K 突的一股酸意涌到鼻尖 无名的 不可解 或许上次上上次 我换被子的时候他就坐在我旁边 如此而已
我还是这样一个人
天色已经暗下来了
于是 我回想不起这次回家的任何细节 在此之前我都连篇废话的写下来了 不止迟钝 而且健忘
妹妹说 原来 不知不觉间我们失去了很多岁月 看似五颜六色 只是一座空城而已.
念.安好.
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